今天11月10日

是我的生日，可是我过得一点也不开心，没有×陪我过当天的生日，我知道是他工作，所以我知道他不是故意的，他也之前已经陪我了，可是我们今天有一点点的小吵架，我很不开心，他开始不接我的电话了，我不懂他是在工作忙着，还是真的不听我的电话了.....现在已经11月11日了，12点10分，他还是不接我的电话，是他还没放工吗？还是他开始不理我了，虽然刚我放工的时候有去找过你，你好像一点也没有生气我，还有跟我交谈，当时的我放下心中一个大石头以为他没有气我早上的事情了，可是已经12点多了，他还是没听我的电话，我生日虽然不是什么大日子也不是什么特别的节日，可是就是不开心我们有点小吵架..                                                                                                                                                                                                  我生日的当天就酱平静地度过了，有爸爸妈妈家人陪我吃大餐......                                                       11月6日由我的姐妹陪我度过 ，很开心，也很谢谢你们                                                                                                 11月7日由       陪我过，也很开心，谢谢                                                                                                               现在的我只希望你听我的电话，我就已经很开心了，我这个愿望可以给我实现吗？                         我还是忍不住哭了。。。希望能实现...我就心满意足，很开心了...

倾盆大雨.....

今天外头下着雨，我的心情就如天气一样倾盆大雨.....很难受很幸苦.....
想着他为什么要酱子对我....
到底是为什么？到底怎么了？
想着他的忽冷忽热，对我一点关心都没有.....
为什么当我把感情放进去了，就变成这样子呢？
也许我知道答案了因为什么了，可是我还是不大想面对现实你就是这样子对我....
大家都觉得我很笨吧.....


现在我的心情变得超级不稳定，超级容易哭泣......
可是我拼命微笑大笑地掩饰着，我不想让大家知道我的感受...不想大家问东问西的，担心我.....


所以努力微笑大笑咯....T.T



好想面对蓝蓝着大海，大大声的喊，大大声的哭泣啊......我可以酱子吗？

是不是太傻??????

你只不过是在我疲倦的时候 答应过承诺了要让我依靠罢了。

曾经的离不开你 只是因为我太受不了又一次被人丢下的滋味。

或许现在也有舍不得 不过我终于可以很大度的 当做毫无波澜的 离开你。

你可以当做我强颜欢笑也好还是故作洒脱 我会学习让自己一点点的慢慢来。

去恢复以往那个从来没有认识过你的我。

我会学会每天早早地去睡觉  不会再熬夜的去干些有的没的等待你来和我说晚安。没有你去催我睡觉的夜晚可能是差强人意的。但是我会习惯的。

可是 那么多的虽然但是 我们依然要回到当初彼此没有认识的时候 回到那个原点 去做回自己。

可能有一点细小的刺痛 

 我怕这样只会让自己更患得患失更言不由衷更萧条和萎靡


因为要在一起，所以找不到理由不得不在不在一起....
可是因为要离开，所以就有很多的理由和借口说要离开....




是不是很.........T.T

我放手 假洒脱、谁懂我多么不舍

我没有想过 最后关于我们的离别竟然是如此的苍凉。连一句再见也没有。

当然也是。彼此离开对方的世界 还能怎样和对方微笑去道别呢。

你看 这次我都没有像上次那样哭哭啼啼不停 借酒装疯了 我勇敢了对不对。

你只不过是在我疲倦的时候 答应过承诺了要让我依靠罢了。

曾经的离不开你 只是因为我太受不了又一次被人丢下的滋味。

或许现在也有舍不得 不过我终于可以很大度的 当做毫无波澜的 离开你。

你可以当做我强颜欢笑也好还是故作洒脱 我会学习让自己一点点的慢慢来。

去恢复以往那个从来没有认识过你的我。

我还是可以去哼唱一首首温暖人心的歌曲和调子。而不是单曲循环那一首 我怀念的。

我还可以在我无聊到爆的时候找朋友下下飞行棋玩玩对对碰。然后会想想你每次在说斗地主的时候都用着一副夸耀的口吻。是的 我知道 你真的打牌很好。当然了 以后你不会在嘲笑我不会打牌 牌品很差了。

我会学会每天早早的去睡觉 不会再熬夜去干些有的没的等待你来和我说晚安。没有你去催我睡觉的夜晚可能是差强人意的。但是我会习惯的。

我不会再去傻兮兮的淋雨了。弄的全身湿光还会鼻塞感冒。以后万一秃头了怎么办。我也找不到你为我负责。

虽然 我们之间有那么多那么多耐人寻味的现在想想却是令人心酸的小美好

虽然 你曾百般疼惜我千般呵护我 让我在你面前可以无限的任性和稚气。

可是 那么多的虽然但是 我们依然要回到当初彼此没有认识的时候 回到那个原点 去做回自己。

可能有一点细小的刺痛 不过我答应你 我还是会继续发挥我13又2B的特长 也记得每次我的糊涂和愚蠢总是能让笑点超低的你 笑到半蹲下去。

只不过是在学校经常能够偶遇你 听到你一如既往的声音 熟悉的有些残忍。

像是我也会跟朋友称赞过 说你温柔起来的声音就好像言承旭 连笑起来的样子也有些相似。

不过 这些你都不知道吧 我不会让你知道的 你明白我 那么死要面子不肯承认的我。

所以假使在看见你侧脸的轮廓或者挺拔的背影。你放心 我即便背过身去都不会哭。

你给我的那件白衬衫我不会再穿了 我不想每次看到它就好像记得那次打雷你送我回家的记忆。

你送给我的猫爪也好抱枕也好 我都不要抱着他们睡觉。也不想记得在欢乐谷玩乐的时候你半开玩笑刺激的跟我说 哟哟 怕了啊。然后我会死要面子的顶嘴说 谁怕了啊。这样 最平凡的斗嘴。

你写给我的那封信 我把他锁在抽屉里面再也不拿出来看 即便你的字迹那么难看 可也不想拿出来再让好不容易坚强起来的自己又鼻酸的不堪一击。

我不想在看那些炙热的感人的话 不敢去尝试你所说的可能。也不信你所说的永远了。

我们一起画的手绘的2兮兮的情侣服 我也放在橱柜里面了。你虽然很自大可是确实又理所当然 左撇子的你好像什么都会什么都行。连画画这般文艺的女性的爱好 我都不如你。

还有好多好多。多到让我觉得我家整间房子的每个角落都好像会有你的存在一样 你怎么可以庞大到让我觉得你那么难以丢下呢。

连走到我家的每条路线我都和你在一起走过。然后现在彼此陌生 你让我如何是好呢。

我不想每次做任何事情的时候都会想到你 我不想那些疼痛又泛出来。你要知道 隐忍是一件很辛苦很费力气的事情。你说得对 我也没有办法榨干回忆当做我从来没有拥有过你。

毕竟 目前为止 你是和我在一起时间最长久的人啊。

所以也就造成了 你我如今不敌对却是比陌生还要更陌生的感情和关系。

尽管都不愿意承认 是因为爱过才会在自己的心里打下了一个死结一个记号。

导致我尽管记得你 却还是要看着你一点一滴奔赴与我相反的方向去幸福和美好。

我不敢真心的对你说祝你幸福的话  我怕果真灵验了之后 你幸福到连我是谁你都轻而易举的忘了。

然后留下那个原地的我在自嘲自讽。

我也不想再一次回到你的身边 我怕这样只会让自己更患得患失更言不由衷更萧条和萎靡。

所以我终于决定要放弃你和遗忘那个爱你的我了。

只是我再也不想去像爱你那样的爱别人了。

可不可以不要酱子啊?:(

为何我有种不安的心情？是我害怕失去吗？
真的很不喜欢这样的心情....有谁能够理解我的心情......
等待真的很辛苦，你到底可以理解我的感受吗？
我比你想象中的还要不想**你，可是我已经发觉你又点厌倦我了.....呜呜
你也有点好像有点要**我了。。可不可以不要酱子啊?

可不可以.....T.T

真的    真的    很希望我没有烦恼的一天
真的    真的    很希望我没有不开心的一天
真的    真的    很希望我不再被人伤的一天
真的    真的    很希望无忧无虑的日子
 不知怎么了，最近的我，在一个人的时候变得超爱胡思乱想
不知怎么了，最近的我，在热闹的人潮里感到孤独想哭
                                             可是我忍下来了，我用大笑，微笑，来掩饰
                                              虽然很难堪，辛苦，可是我唯独只有用这个方法了
                                              让大家都觉得我是开心的
                                               伤心，痛苦，自己知道就好
                                                 放在心里
                                               因为别人是不知道你的感受的
我超不喜欢
                   每天都在傻傻等你主动信息我
我超不喜欢
                 你每天回复我的信息的字句只有嗯，哦，噢
 我超不喜欢
                  每天都在敷衍我
我超不喜欢
                你喜欢就理我，不喜欢就一脚把我踢到墙角去


我超不喜欢    现在的感受
大家都认为我是个笨蛋傻瓜吧


我也不知要怎样应对现在的感受和感觉啊!!!!!!

我要让自己学着放手，虽然这很难~

有的东西，就算你再喜欢也不会属于你的..

有的东西，你再留恋也注定要放弃的...

人生中有许多种爱，但别让它成为伤害...

有些缘分是注定要失去的，

有些缘分永远都不会有好结果的...

爱一个人不一定要拥有，

但拥有了，就请你一定要好好珍惜。

如果失去是苦，那你怕不怕付出？

如果迷乱是苦，那你会不会选择结束？

如果追求是苦，那你会不会执迷不悟？

如果分离是苦，那你要向谁倾诉？

很多事情都是到后来才懂，

很多事情在当时的时候，你总觉得一点都不苦...

但现在我可能已找不到来时的路..

男人哭了，是因为他真的爱了。

女人哭了，是因为她真的放弃了..

什么是勇气，就是哭着让你离开...

为什么我们总不会珍惜眼前人？

我在想，如果我离开你了，

你会后悔没有珍惜我吗？

很多人不需要再见，因为只是路过而已..

我对你来说只是路过的人吗？

如果是的话，遗忘是我最好的纪念。

爱可以是一瞬间的事情，

也可以是一辈子的事情。

每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。

不是谁离开了就无法生活，

遗忘可以让我们变坚强...所以..

我想试着放手让你走，

虽然这很难...

虽然会心痛...

但只要你开心，

我的付出都是值得的...

对你，对我，这都是最好的结局吗？