倾盆大雨.....

今天外头下着雨，我的心情就如天气一样倾盆大雨.....很难受很幸苦.....
想着他为什么要酱子对我....
到底是为什么？到底怎么了？
想着他的忽冷忽热，对我一点关心都没有.....
为什么当我把感情放进去了，就变成这样子呢？
也许我知道答案了因为什么了，可是我还是不大想面对现实你就是这样子对我....
大家都觉得我很笨吧.....


现在我的心情变得超级不稳定，超级容易哭泣......
可是我拼命微笑大笑地掩饰着，我不想让大家知道我的感受...不想大家问东问西的，担心我.....


所以努力微笑大笑咯....T.T



好想面对蓝蓝着大海，大大声的喊，大大声的哭泣啊......我可以酱子吗？

是不是太傻??????

你只不过是在我疲倦的时候 答应过承诺了要让我依靠罢了。

曾经的离不开你 只是因为我太受不了又一次被人丢下的滋味。

或许现在也有舍不得 不过我终于可以很大度的 当做毫无波澜的 离开你。

你可以当做我强颜欢笑也好还是故作洒脱 我会学习让自己一点点的慢慢来。

去恢复以往那个从来没有认识过你的我。

我会学会每天早早地去睡觉  不会再熬夜的去干些有的没的等待你来和我说晚安。没有你去催我睡觉的夜晚可能是差强人意的。但是我会习惯的。

可是 那么多的虽然但是 我们依然要回到当初彼此没有认识的时候 回到那个原点 去做回自己。

可能有一点细小的刺痛 

 我怕这样只会让自己更患得患失更言不由衷更萧条和萎靡


因为要在一起，所以找不到理由不得不在不在一起....
可是因为要离开，所以就有很多的理由和借口说要离开....




是不是很.........T.T

我放手 假洒脱、谁懂我多么不舍

我没有想过 最后关于我们的离别竟然是如此的苍凉。连一句再见也没有。

当然也是。彼此离开对方的世界 还能怎样和对方微笑去道别呢。

你看 这次我都没有像上次那样哭哭啼啼不停 借酒装疯了 我勇敢了对不对。

你只不过是在我疲倦的时候 答应过承诺了要让我依靠罢了。

曾经的离不开你 只是因为我太受不了又一次被人丢下的滋味。

或许现在也有舍不得 不过我终于可以很大度的 当做毫无波澜的 离开你。

你可以当做我强颜欢笑也好还是故作洒脱 我会学习让自己一点点的慢慢来。

去恢复以往那个从来没有认识过你的我。

我还是可以去哼唱一首首温暖人心的歌曲和调子。而不是单曲循环那一首 我怀念的。

我还可以在我无聊到爆的时候找朋友下下飞行棋玩玩对对碰。然后会想想你每次在说斗地主的时候都用着一副夸耀的口吻。是的 我知道 你真的打牌很好。当然了 以后你不会在嘲笑我不会打牌 牌品很差了。

我会学会每天早早的去睡觉 不会再熬夜去干些有的没的等待你来和我说晚安。没有你去催我睡觉的夜晚可能是差强人意的。但是我会习惯的。

我不会再去傻兮兮的淋雨了。弄的全身湿光还会鼻塞感冒。以后万一秃头了怎么办。我也找不到你为我负责。

虽然 我们之间有那么多那么多耐人寻味的现在想想却是令人心酸的小美好

虽然 你曾百般疼惜我千般呵护我 让我在你面前可以无限的任性和稚气。

可是 那么多的虽然但是 我们依然要回到当初彼此没有认识的时候 回到那个原点 去做回自己。

可能有一点细小的刺痛 不过我答应你 我还是会继续发挥我13又2B的特长 也记得每次我的糊涂和愚蠢总是能让笑点超低的你 笑到半蹲下去。

只不过是在学校经常能够偶遇你 听到你一如既往的声音 熟悉的有些残忍。

像是我也会跟朋友称赞过 说你温柔起来的声音就好像言承旭 连笑起来的样子也有些相似。

不过 这些你都不知道吧 我不会让你知道的 你明白我 那么死要面子不肯承认的我。

所以假使在看见你侧脸的轮廓或者挺拔的背影。你放心 我即便背过身去都不会哭。

你给我的那件白衬衫我不会再穿了 我不想每次看到它就好像记得那次打雷你送我回家的记忆。

你送给我的猫爪也好抱枕也好 我都不要抱着他们睡觉。也不想记得在欢乐谷玩乐的时候你半开玩笑刺激的跟我说 哟哟 怕了啊。然后我会死要面子的顶嘴说 谁怕了啊。这样 最平凡的斗嘴。

你写给我的那封信 我把他锁在抽屉里面再也不拿出来看 即便你的字迹那么难看 可也不想拿出来再让好不容易坚强起来的自己又鼻酸的不堪一击。

我不想在看那些炙热的感人的话 不敢去尝试你所说的可能。也不信你所说的永远了。

我们一起画的手绘的2兮兮的情侣服 我也放在橱柜里面了。你虽然很自大可是确实又理所当然 左撇子的你好像什么都会什么都行。连画画这般文艺的女性的爱好 我都不如你。

还有好多好多。多到让我觉得我家整间房子的每个角落都好像会有你的存在一样 你怎么可以庞大到让我觉得你那么难以丢下呢。

连走到我家的每条路线我都和你在一起走过。然后现在彼此陌生 你让我如何是好呢。

我不想每次做任何事情的时候都会想到你 我不想那些疼痛又泛出来。你要知道 隐忍是一件很辛苦很费力气的事情。你说得对 我也没有办法榨干回忆当做我从来没有拥有过你。

毕竟 目前为止 你是和我在一起时间最长久的人啊。

所以也就造成了 你我如今不敌对却是比陌生还要更陌生的感情和关系。

尽管都不愿意承认 是因为爱过才会在自己的心里打下了一个死结一个记号。

导致我尽管记得你 却还是要看着你一点一滴奔赴与我相反的方向去幸福和美好。

我不敢真心的对你说祝你幸福的话  我怕果真灵验了之后 你幸福到连我是谁你都轻而易举的忘了。

然后留下那个原地的我在自嘲自讽。

我也不想再一次回到你的身边 我怕这样只会让自己更患得患失更言不由衷更萧条和萎靡。

所以我终于决定要放弃你和遗忘那个爱你的我了。

只是我再也不想去像爱你那样的爱别人了。

可不可以不要酱子啊?:(

为何我有种不安的心情？是我害怕失去吗？
真的很不喜欢这样的心情....有谁能够理解我的心情......
等待真的很辛苦，你到底可以理解我的感受吗？
我比你想象中的还要不想**你，可是我已经发觉你又点厌倦我了.....呜呜
你也有点好像有点要**我了。。可不可以不要酱子啊?

可不可以.....T.T

真的    真的    很希望我没有烦恼的一天
真的    真的    很希望我没有不开心的一天
真的    真的    很希望我不再被人伤的一天
真的    真的    很希望无忧无虑的日子
 不知怎么了，最近的我，在一个人的时候变得超爱胡思乱想
不知怎么了，最近的我，在热闹的人潮里感到孤独想哭
                                             可是我忍下来了，我用大笑，微笑，来掩饰
                                              虽然很难堪，辛苦，可是我唯独只有用这个方法了
                                              让大家都觉得我是开心的
                                               伤心，痛苦，自己知道就好
                                                 放在心里
                                               因为别人是不知道你的感受的
我超不喜欢
                   每天都在傻傻等你主动信息我
我超不喜欢
                 你每天回复我的信息的字句只有嗯，哦，噢
 我超不喜欢
                  每天都在敷衍我
我超不喜欢
                你喜欢就理我，不喜欢就一脚把我踢到墙角去


我超不喜欢    现在的感受
大家都认为我是个笨蛋傻瓜吧


我也不知要怎样应对现在的感受和感觉啊!!!!!!

我要让自己学着放手，虽然这很难~

有的东西，就算你再喜欢也不会属于你的..

有的东西，你再留恋也注定要放弃的...

人生中有许多种爱，但别让它成为伤害...

有些缘分是注定要失去的，

有些缘分永远都不会有好结果的...

爱一个人不一定要拥有，

但拥有了，就请你一定要好好珍惜。

如果失去是苦，那你怕不怕付出？

如果迷乱是苦，那你会不会选择结束？

如果追求是苦，那你会不会执迷不悟？

如果分离是苦，那你要向谁倾诉？

很多事情都是到后来才懂，

很多事情在当时的时候，你总觉得一点都不苦...

但现在我可能已找不到来时的路..

男人哭了，是因为他真的爱了。

女人哭了，是因为她真的放弃了..

什么是勇气，就是哭着让你离开...

为什么我们总不会珍惜眼前人？

我在想，如果我离开你了，

你会后悔没有珍惜我吗？

很多人不需要再见，因为只是路过而已..

我对你来说只是路过的人吗？

如果是的话，遗忘是我最好的纪念。

爱可以是一瞬间的事情，

也可以是一辈子的事情。

每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。

不是谁离开了就无法生活，

遗忘可以让我们变坚强...所以..

我想试着放手让你走，

虽然这很难...

虽然会心痛...

但只要你开心，

我的付出都是值得的...

对你，对我，这都是最好的结局吗？

容易让女孩丢掉爱情的坏习惯

很多女孩很享受男友的殷勤，喜欢男友对自己百依百顺，甚至要求男友必须对自己百依百顺，每天都必须要他来接自己下班等等，这似乎很受用。但在我看来，其实这完全是女孩子的一种虚荣心在作怪，只是为了在别人面前表现出公主的骄傲心态，以让别人（主要是同事或朋友）羡慕。
　　在很多恋爱中的女孩看来，男友对自己百依百顺才是对自己好，才是真正爱自己，其实这种判断并不可靠，反而女孩子的这种心态却正为那些油腔滑调的花心男人提供了便利，因为这样些油腔滑调的男孩子最擅长的就是哄女孩子，但是否真心只要他自己知道。
　　而另有些男孩则天生不会哄女孩子，他只是实实在在的投入他的真心，将他对女友的爱和关心放在心底里。聪明的女孩并不会要求男友像奴仆一样做这做那，而是会去细心地观察男友的言和行，从而考量出男友的爱是否发自内心以及考量出他的人品、性格是否适合自己。
　　恋爱中女孩子可以偶尔使得小性子，但不要总是故意去任性，能顺从你任性的男孩子并不见得就是爱你，而不会顺从你的男孩子也不见得就是不爱你。女孩子的任性吓不走油腔滑调或嘴甜擅长哄人的男孩子，而这样的男孩子在结婚后的一系列劣根性就会表现出来，但女孩子的故意任性却可能吓走那些种很实在的男孩子，而这样的男孩子也许才更适合做老公。
　　所以，女孩子在恋爱时要多学会思考一些问题，不要总是任性行事，不要被表象所蒙骗，要想一想，你是要找一个将来的伴侣还是只想找一个只会调情油嘴滑舌的所谓情人？
　　恋爱都有一个激情退却之后的稳定期，不可能总是热恋，这是一个正常过程。随着恋情的发展，一些问题也会暴露出来，要学会调整心态，不要动不动因为对方的一些改变而质疑对方的爱。当你这样做的时候，是否也问过你自己是否也如从前那样没有一丝一毫的热情减退？还有就是作为付出更多的一方可能更容易有累的感觉，这一点要注意，否则不知不觉会逼走他。
　　爱是相互的，关心和宠爱也是相互的。女孩在享受男友的关心与宠爱的同时，有没要想过也付出自己对男友的关心宠爱？没有谁说一定是男孩关心和宠爱女友，女孩也应该要去关心宠爱男友。
　　男人的坚强只是表面的，内心其实也有脆弱的时候，在男人脆弱或无助或忙得焦头烂额的时候，你有没有想过给予他关心和宠爱？或者帮一下手？或者做好后勤工作？而如果不但不懂得去关心对方，只知道一味索要对方的爱，甚至反而去添乱，也许男人的心就会离你而去。
凡事要有个度，做事不能太过……

我喜欢你，很久了。等你，也很久了。现在，我要离开，比很久很久还要久……——题记
我问，怎样才能让一个人知道你在想她？
你说，心里不停地默念她的名字，她就能感受到。
可我一直在心底重复着你的名字，你却一直没有音信。
也许，你并不知道我在等你。

我问，当你在等一个人的短信时，你是会调成静音模式还是户外模式？
你说，静音。这样，发现短信来到的时候就会充满惊喜。
于是我调了静音，于是我马上就后悔。
我一直在看手机，我觉得自己有些强迫症了，每一次屏幕亮起的瞬间，我的一颗心就也跟着亮了起来，这感觉，那样美好，那样心碎。
也许，你并不知道我在等你。


我问，你忙吗？在干嘛？吃了吗？
你一一回答，不忙，看书，没吃。
可我却发现自己笨笨地不知该再说些什么，再说什么都是多余，再说什么都只会让人厌烦。
你生活在一个可以没有我的世界，我居住在一个只有你的天空。
所以，我注定是个失败的人。
可是，为什么聪明的你不能帮我想一想，我还可以和你说什么，我还能为你做什么？
可是，为什么不忙的你不能试着回一些疑问句，让我们的对话更长？
可是，为什么你从没有这样的时候，这样想念着我，想念着一个一直在等你的人？
也许，你并不知道我在等你。

我什么也没问出口，可这不代表我的草稿箱里什么都没有。
我一直在写，一直在删，一直在改。偶尔一两条，又会在发出之前的最后一秒被转入草稿箱。
可纵使是这样的严格筛选，我还是不知不觉攒下了许多草稿，那许许多多的字里行间，其实只有三个字：我想你。
但你却问，还说我没有发，你不是一样没有音信？
我说，因为害怕打扰到你。
其实，我只是想等你主动发一次，让我相信，其实，你也很想念我。
但事实却让我始终相信，
也许，你并不知道我在等你。

我挂QQ，我总喜欢只打开你的分组，每一次，都能轻而易举看到你。
每一次咚咚的敲门声后，我就会看看你，
可你一直黑着一张臭脸，好像在生我的气。
偶尔亮起来都不会动一动，总要我先向你问好。
你怎么总是这么大的架子，这么大的谱，这么大的把握我一定会问好？
你总是“马上就要下了”，“你也快点下吧”，“我们都早点下吧”，
我们又不是母鸡，为什么总赶着投胎一样要下啊？
我等了那么久才等来你的一句话，根本还没把本儿说回来你就要下了……
我想，
也许，你并不知道我在等你。

我的天空今天有点灰，
我想你，想你，好想你。
不停揣测你心里，可曾有，我的姓名。
才发现，
原来，你真的不知道我在等你。

现在，我要离开了。
或许想起曾经的我们，想起那些肆意欢笑的日子，想起那些画面，
想起那些瞬间，还会心痛。但是我累了，
所以我要离开，比很久很久还要久……

我们之所以会这样，
或者是
几米说：
因为你爱我时，我才喜欢你。
你离开我时，我才爱上你。
是你走得太快，
还是我赶不上你的脚步。


其实，我一直喜欢你……